すっかり歪んだ私の心

かれこれ夫の不倫発覚から、2カ月が経った。

やっぱり2カ月なのかもうなのかは不明。でもあっという間になのは、確か。

本人の心とは裏腹に時間はどんどん過ぎて、すべてを風化していく。毎日の生活の中でただただ辛い日はもう過ぎ去った。

何とか夫婦を元に戻そうと色々悩んで考えて、実行してみたりしたけど、もう私の心はすでに時遅しってかんじだったみたい。

生活はある程度ふつうになり、夫婦として過ごしてる。無意味な夫婦だけど。夫は仕事が忙しいのを理由に全てをなーなーに。

かと言って全てを乗り越えてもとの元気な私に戻ったわけではない。

常に心の奥どこか遠くではモヤモヤが止まることはない。ずっと不安は渦巻いている。蓋が閉まりきってない壺を、潜在意識下の下の下の方に無意識に無理やりしまってる感じ。でも蓋しまってないから、しょっちゅう漏れてきて、漏れを拭き取ってまた奥に戻すみたいな感じかな。

この不安もモヤモヤも私の中で日常化してしまったのか、以前ほどこの感情に振り回されなくなった。歪んだ 感情が定着して私の中の何かが失われ始めている。そして何か違うものに形を変えていっている。

最近イライラする事も少なくなった。

楽しいとも思わない。

期待もしなくなった。

ほぼ平常心。無心⁈興味もない。

只々淡々と粛々と毎日を過ごしてる。

表面上は昔と何も変わらない元気な姿をしてる。体重も肌も大体元に戻った。でもその下にある歪んだ感情を隠して。

私の本心なんかどうでもいい。

感情なんてなくなればいい。

私の中にあった倫理観なんなどうでもいい。

全部どうでもいい。

前の通りに過ごしてるふりすれば良い。

このまま人生やり過ごせばいい。

早く人生終われば良い。

別れればいい。

あの女制裁を受ければいい。

全部メチャクチャになればいい。

好き勝手すればいい。

嘘つけばいい。

早く消えればいい。

人の人生壊せばいい。

こんな歪んだ感情を、持ちながら生きていくなんて…。

なんだろう。毎日過ごしているけど、どこかもう自分自信じゃないような感覚になってる。夢の中の様な、地に足が着いてないような。私はどっか遠くから見てる感じ。自分の事だけど他人事なかんじ。そしてどっかモヤがかってて、全容が見れない、見たくない⁈ぽっかり穴が空いて、その穴の中に落ちてるけど、這い上がるのやめたかんじかな。

もう歪みすぎて元の形を捉えられない。もう頑張らなくていいかな。子供達の4月からの進級準備をしたらもう子育てからも手を引こうかな。 

もうどうでも良いんだな。家族も夫も。なくなればスッキリするかな。寂しいなら代替えを探せばいいし。人はいくらでもいるから寂しさを埋めるくらいわけない。

この自分かない感じの感覚は気持ち悪くて生きている心地もしない。無な感じ。

対して辛くはない。我慢できる程度の辛さ。

でも心地良くないし、ストレスフル。

歪みを直すのは大変そうだから放棄したい。