帰宅

仕事ついでに家族を置いて旅行に行ってきた。

余計な事考えずに観光したり泳いだりして過ごして久々に沢山笑ったりした。

そして旅行も終わって戻って来てるけど何故だか家に戻りたくない。家族も出掛けてるから戻ってなくても良いんだけど。

なんだろう？旅行中も別に子ども達も私がいなくても元気にやってたしもう私の存在は必要ないなって事に気付いたのかな。

飲み会でも出掛けていても基本的に早く帰りたいって思って来たけど今日は全然帰りたくない。

特になんか変化をもたらした旅行な訳でもなかったんだけど、この心境の変化が何なのか自分でもわからない。

でも荷物も空港から送っちゃったから帰るけどね。

やっぱり自分の親への対応がどうしたらいいのかわからない。

あれこれあってからあっという間にもうじき6カ月が経つ。

時の流れと共に私の心とは関係なくこの生活に慣れてしまった。

しょっちゅうやってくるフラッシュバックはイライラするけどなんとかかわせる。

時々どうしようもなくなるけどなんとかなるの繰り返し。そんなの繰り返してたら、死ぬ程の事でもないしなーってことに気付いてしまう。こんな事で死ぬくないなら他にやる事沢山あるし。死んでどうにかなるわけでもないし。

夫の事を信じるのは多分むり。でも今無理して信じる必要もないしね。無理なもんは無理だから。

時の流れと夫の真摯な姿勢が長期間続けば変わるかもね。

私に今一番堪えることは親のこと。

ここ半年、お正月以来自分の親に会っていない。数えられる程度電話はしたけど…やっぱり心配させたくないとか知って欲しくないでも会ったらきっと崩壊してしまうから会えない。

そしてこういうタイミングで親の体調が悪い。親だってもう若くない。むしろもう初老。こんな事で心配掛けて体調に影響をさせたくない。でももう6カ月も会いにいかずにいればむこうだって何かがあることは分かってる。伝えて親がこの事をどう取るのかはわからない。でも最近の母親の雰囲気だと伝えて良いことは何もなさそう。

夫は会いに行きなよと無責任に言うけど簡単じゃない。どうにかこうにか感情を抑えて会いに行くのが正解だとは思うけど、そんなにうまくいかないとおもう。

こんな余波がでるなんて考えもしなかったんだろうね。無責任って言葉がほんとによく合う。そういやあのクソ女何してるのかな？今だに自律神経失調症なのかな。奇跡の逃げ足の速さだったなー。

自律神経失調症で会社そっこで辞めてたけど、密かに復職したりしてんのかな？そしてまだ連絡取り合ってるのかな？だとしたら気持ち悪いからそんな事するくらいならとっとと私をリリースしてほしい。

恋愛は人を盲目にさせるとは言うけど本当に盲目にになれば良いのに。

今は気にくわない事

人々が夫を褒められる事が気にくわない。

大した事してなくても男だからちょっと家事とか子供の面倒みれば周りは褒める。当たり前の事してるだけなのに。私も仕事してますし、自分の子供の事ですから。世話も家事するのも当然です。なんでそんな基本的な事に世の中気付かないんだろう。自分の周りの事を自分でするのとおんなじ。男だからも女だからもないと思うけどね。

それでも以前は何かと夫の事を褒めてもらえると、とっても嬉しかったし誇らしかった。もちろん褒められてもらえる事を否定せずちゃんと肯定して助かってるんですーとか言ってた。

でも今や褒めようもんなら「あんたも見る目ないねー」って腹で言い捨て、いえいえ大した事ないですよって当たり前の事ですってガッツリ否定するようになってしまった。

悲しいけど、仕方ないね。

だってそっちが事実だからね。家事一切しなくても、子供の面倒みなくても家族を裏切らない人の方がよっぽどいいと思う。どうせどっちも中途半端なんだし。

また以前のように夫の事を誇らしく思えるようになる日は来るのかな？

とは言え夫婦は続けていっているので…ネガティブな思考ばかりではやってられない。

今私は未来が見えないので無理やり未来を見えるようにしてみた。そこで役に立つのがタイムラインとお金。タイムラインを引いてライフイベントを書いて、いつお金がかかって、いつまでにいくら貯めなきゃいけないのかっていうのを考えるとおのずと未来を見る事になる。

そして子供の学費がメインになるから2人で我が家の収支や貯蓄の現状を把握し直して将来いくら必要になるのか細かく計算する。そうなると2人の未来、家族の未来を見る事になる。10年後までにいくら必要でそれを達成するために2人でどうやって貯めるかを細かく話す…そうしていると不思議なもんで未来に光が通る。お金が足りる足りないは別にしてもこれを考える前と今では夫婦を続けていく事に対し少し前向きに思えてきたように思える。でもこれだけじゃ話してるだけだから実行する為に積み立てを一口契約する。10年後に見据えて家族で積み立てるお金。

夫がどう考えているのかは相変わらずわからないけどね。それでも家族としてみれば、未来の話をしっかりするってことはある程度の続けて行く意思の表れなのかなとは思う。

この新しい積立契約が満了する頃私達が、どうなってるのかやっぱり見通せない。数年後にとっとと解約しているかもしれないし、そのままにして据え置きにしているかもしれない。10年なんてあっという間にに過ぎてしまうだけどその時までにまたいろんな事が起きてそれでも家族でいるのかも、または1人になっているかも。

でもこんな日々のなかで堅いお金の話でもほんの少しだけ2人での未来を感じる事が出来るのは、救いになったりするのです。

もうじき6ヶ月

5月に入ってから全然書いてかなった。

そしたらもう月末。

事が起きてからもうじき6ヶ月。

何か変わったのかな？

私はどうしたいのかな？

答えもでなくて、時々思いっきりイライラして大体モヤモヤに悩まされながらも、ふつうに生活をしている。

愛ってなんなのか良くわからなくなって自分の事愛してもいない夫と住んでいる。

子供が可愛いから子供の母親である私は家族として大事なんだろう。かと言って女としてはどうでも良い。でも情もあるし気分が乗ればやりたくもなるから誘う。

そんな人と一緒にいて意味はあるのだろうか？

きちんと私を見てくれる人を探した方がいいのだろうか？でもこの馴れたの生活から脱するほどの価値はあるのかな？

もう諦めてこの生活をして行くのかな。

楽しい未来なんてなくて、諦めた惰性で残りの人生をやり過ごす。それもきっと慣れちゃえばそんなもんなんだよね。

中途半端に優しい夫と生きて行くのかな。やるせないけど人生そんなもんなんだよね。全く甘くない。しょっぱいなー。

しょっぱい人生だけど、死ぬ程ではないし。だからといってやる気は特になし。

まあこんなもんだろ。それでも毎日は過ぎてたまに楽しいこともあってこんなもんだろう。

どうしたいのだろうか？

久しぶりにおしゃれなレストランで友達とご飯に行ってきた。

テンションが、上がるようなところで楽しいはずなのに、やっぱりイマイチ心から楽しめない。

友達に伝えてない事があるからか、幸せな家族を築いている女を演じていないと行けないからか。疲れてしまう。

いつまでもこんな感じなのは私が悪いのかな。とっとと切り替えて生きていかないというダメなのかな。いつになったら不安も心配もなく生活できるんだろう。

アップダウンする感情と付き合って行くのも疲れてしまう。いろんな人が助けてくれるからその度にギリギリのところで立て直せるけど結構すぐにまたへたってくる。

私はどうしたいのだろう？どうしたらいいんだろう？結局4ヶ月たってもなにも変わってない。そして何かを思いっきり変えなければ何も変わらない。夫は環境を変えるのを嫌がるだから変わるはずもない。ただ時を過ぎて行くのを待つしかない。

でも私はそれじゃあもう無理。

フラッシュバックの回避方法を考える

ゴールデンウィークに突入。まだ夫婦を続けてる。

2月頃の想定だと今頃には別れてるかと思ったけど、そうでもないらしい。

GWはGWらしく学校のバーベキューへ。仲のいい家族を装ってね。

天気も良くて、日焼けは気になるけどなかなか楽しかった。普段接点のないご両親と話したりして。

そして肉がめちゃくちゃ美味しかった！肉好きだからガツガツ食べたかったけど、一応学校関係の集まりだったから遠慮してみた…。

この日私は昼間一度もフラッシュバックが起きなかった。多分バーベキューに集中できてたんだと思う。その後も凄い疲れて余計なこと考えなくて済んだみたい。その皺寄せか夢はまた夫が不倫してるっていう残念な内容だったけど。無理やり夢から逃れるために起きたよね。それでも昼間に何度もフラッシュバックがあるより全然まし。夢は所詮夢で流せるから。

このしょうもないフラッシュバックから逃れるには何かに集中するといいな。何か新しい趣味を見つけてそこに全力を捧げるとか⁈続くかな？3日坊主だからな。フラッシュバックを抑える方法が見つかったのは助かる。

多分何もしなければこっから先もっとフラッシュバックは酷くなるだろうし。今かどうにか出来るチャンスだと思う。原因の夫も巻き込んでどうにかしよう。

前回夫と口論になった時どうやって償えばいいのか教えてくれって言われた。正直そんなん自分だ考えろやって思うけど、優しい私は考えた。

そして、出た答えはまず2018年度を今までにない充実した一年にして、2017年なんたら思い出す必要もなくする。事実は消えないけど、多少薄まりはするんじゃないかな？しかも凌駕させるわけだから簡単ではないぞ。まあ誠心誠意取り組んでくれるだけでも私の心持ちは変わってくるんじゃなかろうか。

私達は結局私がリードしなくちゃ旅行ひとつ取っても進まない。そこを夫にリードさせながら、2017年度だけでなく今までを、凌駕する一年を作れるのだろうか？まああんまり期待せず見守ってみよう。

もし一年それが出来れば次の年も同じように繰り返していければ私はフラッシュバックに悩まされる回数が減るのではないかな。

ま、簡単じゃないけどね。

女狐のおかげ

夫に不倫されて以来辛いことしかないし。人生最低だとおもってる。最近もフラッシュバックがひどくてテンション下って夫婦の雰囲気も最悪だった。夫の言うことなんて何にも受け入れなれないしキモいしウザいし自分勝手だし、離れたいとしか考えられなかった。

私は今ふつうでいれる時とどうにもならなくて怒り狂っているのが大体3週間のスパンで行ったり来たりしている。でも怒りやフラッシュバックで私がどうにもならなくなった時不思議と話を聞いてくれる人が現れる。現れる人々は大体離婚などの経験してる人だからか、親身に話を聞いてくれて鬱陶しくないアドバイスをくれる。そしてガチガチに固まっていた私の心はほぐされ柔らかくなる

私は女狐のお陰で女関係にすごく恵まれている。男ウケは昔から良くないけど、女ウケがめちゃくちゃいい。合コンに行っても仲良くなるのは女子たちだったり、会社でといつも女性たちが良くしてくれる。

昔占い師に言われた。私の守護霊は女狐なんだって。そしてこの女狐が女とのトラブルから守ってくれるらしい。まあ占い師の言う事だからなんとも言えないけど、これはなんとなくわかる気がする。

今日も別にこんな話をする気はサラサラなかった相手だった。会社の近くのお気に入りのショップに寄った。そこのお姉さんと何となく話しててその姉さんが離婚してる事は知っていたんだけど、そんな話になったから何で離婚を決めたのか掘り下げて聞いてみた。あっけらかんとした人だからか色々教えてくれた。そんな事話してたら何となく自分状況を話してしまった。

今は辛いかもしれないけど、夫婦は色んな事を乗り越えながら関係を変えて、支えあっていくから簡単に別れ無い方が良いかもよ。周りにも行ったり来たりしながら夫婦を続けてる人もいてどうにもならない時もあるけど、普段はいい夫婦みたいだよ。難しいかもしれないけど将来二人で上手くやっていける事を考えみてって。

もう無理離れた方がいいって思う感情を穏やかにしてくるれてもう少し寄り添うっておもう。