プロセスって何？ただ過ごすこと？

不倫されて発覚してやっぱりやり直していこうということにして以来、結果じゃないプロセスだと言われつつ1月から放置されている。

崩壊寸前の人間関係であっても人間関係は継続的なものですぐに結果を出すものじゃない。継続的な関係の中で色々事を乗り越えていつの日か結果となる。と思う。

世の中の夫婦は大抵何度かの危機を経ながらどうにかこうにか形を保っているんだと思う。それもプロセスでまだまだ結果にはなっていない。

プロセスの途中で終わらせるという結果を出す夫婦もいると思う。

どちらもそれぞれのやり方でそれぞれで良いと思う。

じゃあ私の家の場合…いくらプロセスだから結果を求めないと言ってもそのプロセスという部分に向き合ってもいなさそうな感じで、どうでもいいやー的な空気出してそう言われてもこっちとしては、それもう結果じゃないのですか⁈って思ってしまうのです。

時間が経てば経つほどどうなるのか不明になってきてある意味不倫発覚直後より不安が増している。

私たちも話し合ったりしてるよ。でも私の事ばっかり。向こうの気持ちはさっぱり言ってこない。言ってきたかと思ったら実はあの時はこう思ってて…なんちゃらかんちゃら…って後から言うか！って事ばっかり。

そこを指摘するとそんなこと言われてもその時は言えなかったからなんちゃらかんちゃら…。

毎回この繰り返し。

プロセスとするのであればその中で経過観察と評価は必要。そこで直すこと見出して行く必要がある。その繰り返しをして何度も繰り返していつか結果に変わる。

今の状態は何の評価もせずただただやり過ごしてる。だから私もどうしていいのかわからなくて凄く苦しい。何をしていても間違いはないけど、それぞれ違う方向に歩いていたら意味がないから。それを時々見直したいんだけどな。

夫は自分は間違ってないと思ってる節があるのか関係が破綻すればいいと思っているのかとくに評価も求めないし、どうでも良さそう。でも、それは私がそう決めつけてるのかな？わからない。

長い道のりなのは分かってるけど、まだまだまだまだ…どうにもならなそうだな。

不倫されたら自分の親には伝えるの？

昨晩の嵐が去ってお天気になるのかと思ったけどどんよりして、風も強くて寒い。

あっという間に金曜日。

相変わらず落ち着きのない日々。

先月は大切な人が亡くなった。

他にも何だかんだバタバタ。

今月は直接的じゃないけど子供を預けている施設で何やら起きている。

自分の子供が二人も通っているんだから人事ではない。

そして、白髪問題。毎日増えてる…。

そういえば、事件発覚から私の親と会ってない。

一回だけ2月に亡くなった人の件で話したけど基本連絡してない。

普段からあんまり連絡しない親子なんだけど、3カ月連絡なく、遊びにも来ないから流石に心配し始めたみたいで今日着信があった。

でもね、話したら平静を保てるかまだ分からなくて親とはなせないんだな。

今回の件は親に話したくないし、察しても欲しくないんだ。

親が知ったらきっと色んなことが今以上にギクシャクしてしまう。親は夫を今と同じ様には見れなくなってしまうから。これから先、婚姻がある限り関わらないといけないしね。付き合っていく上で知らない方がお互いいい事もある。

この事を知った時のうちの親の反応はどんなもんなのだろう？想像もつかないな。

夫にメチャクチャ怒るのかな？それとも、よくある事だから仕方ない、我慢しなさいって言うのかな？

どうせなら思いっきり怒って欲しいけど、普段から察するに後者かな。

でも黙ってるのも辛いなー。電話で話したり実家に帰ったりしたりしたらふっと泣いてしまいそうだから。帰れないし話せない。

話す時が来るとしたらそれば離婚の時だね。その時は言わないわけに言わないからね。その日も遠くはないかもだけど。

まあ心の整理が完全に付かないと親と話せないかな。それまで、どうやって誤魔化そう？

結婚て色々難しい。でも離婚はもっと大変らしいけどね。

こんな事気にしなくて良いしあわせな夫婦で家族になりたいな。

一緒に

今日は少しいい日かな。

会社ではラジオが流れている。

普段あんまり聴いてないんだけどふっと耳に入ってきた夫婦の投稿。

「夫の会社も私の会社も同じラジオが、流れているんです。曲が流れてる時にふっと向こうも同じ曲聴いてるのかって思うとなんか近く感じます。家に帰って今日こんな曲流れてたよね〜って話したりしてます。夫は自分の投稿が読まれた事あるよって言ってたから今度喧嘩した時とかはここに投稿して読んでもらいたいな〜。」

なんて素敵な夫婦なのでしょう！

私こんな会話したことない。

私はどんだけ出来てない人間なんだろう…。

大した内容じゃないのになんか凄くいいなーって思った。

歯医者に行った。

大きい虫歯だったけど、神経治療はしなくて良かった。あー良かった。

歯医者に行ってる間に夫からLINEが入ってた。

昨日のご飯美味しかったよって。

今日のご飯は何にするって聞いてたの返信だけど、食べ物のレシピだけじゃなくてそう言うコメントもあるとやっぱり嬉しい。

ちゃんとご飯作ろうって思えるし。

会社に戻ってからボーっと子供の保育園のカバンのデザイン考えてた。

デザイン案の画像を夫のLINEに後で私が家のPCで見直せるようにノート作って入れておいた。そしてこれは私が使うデータだから無視して。ってコメント入れて。

それからちょっとしてあれ？って思ったの。

もしかして会話がないのは一緒に何もしてないから？

このバック一緒に作れば楽しいし、会話も増えるんじゃない？って。

そういえば今まで子供の為に色んなもの作って来たけどいつも私一人でやってたな。これ一緒にやれば朝の夫婦みたいな会話できないかな？

なので早速、「一緒に作る？」って聞いてみた。

でもニュアンス違うなって思って送信取り消しボタンを押して、「一緒に作らない？」に変えてみた。大して違わないけど誘ってる感は出たかなって。

そして、先に送った無視してはまたまた送信取り消しをして、「子供用のアイディアノートに入れたの。」に変えてみた。

これが意味のある事なのか何なのかは分からない。夫はやりたくないかもだし。

でも送ってる私の気分が違うかな。

ここが大事なんだとおもう。

久々に少しだけ自分を取り戻せて気持ち穏やかかも。あとは夫の返事が良ければもっといいんだけど、どんなもんだろう。

こういう一緒にやることを増やそう。

夫婦を良くしていく為に何をすればいいのか行きづまってだけど何となく光がみえたかも。

少しずつどうにかしよう。

冬から春に

冬の一番寒い、大雪が降った頃からあっという間に梅の花も咲いて、花粉も飛び始めて、袴姿の女の子達も見かけるようになった。

季節も暦の上でも気付けば春です。嫌な季節。

もともとあんまり春は好きじゃないけど、今年の春は大っ嫌い。

多分春も夏も秋も冬も嫌いだと思う。

もっと春めいてきたら気分はさらに落ちそう。5月病じゃないけど、あったかくなると虚しさがもっとフォーカスされる気がする。

ただでさえこんな気分なのに、本格的に鬱になりそう。

まあ、あの1月の段階では2月なんて考えられなかったけどとっくに飛び越して3月。

そう考えればどうにかやってくんだろうけど。

なんとかやってる自分を褒め称えてあげたいわ。

ご褒美に安らぎを下さい。心から癒されたい。

なんか、日常じゃない状況がどんどん日常へと変わって行く違和感。普通じゃないけど普通な事として毎日を過ごしてる。

そんなんだから心も体も休まず。

家にいても落ち着かず、いる場所もなく、気を使ってる。

家が一番疲れる場所だな。

孤独になる一方だ。

さっきトイレに行って鏡みたら発見してしまった。

白髪さん。

初めは１本だと思ってたんだけど、良く良く見たらあっちこっちに白髪だらけ…。

もともと白髪が殆どなくて一番気にしなくて良かったとかなのに。

髪の毛かきあげたら沢山あって衝撃…。これ全部ストレスね。

髪の毛は艶もあって綺麗だったのに。

私の若さがどんどん死んでく。

この数ヶ月で私はどんだけ老けたんだろ？

いきなりシミもシワもできたし、ほうれい線もクッキリ。

そしてその老けた分はもうもどってこないんだろうな…。

返してくれよ。

私の目標は40歳の時に40歳に見える事だったけど、この調子だと軽く超えてしまいそう…。

あー。なんて事してくれだんだ。

次の季節に移る頃はどんな事書いているんだろう？希望がある事書けてるといいんだけどな。

せめて状況が悪化していないといいんだけど。

でも日常が日常じゃなくなっても人は日常として過ごしていけるんだよね。

過ごしていけるけどやっぱり先が何も見えない不安と漠然とした状況に心も体もついていかないんだよね。粛々と日々を過ごすのは生き物だからできる事なのかな。そこに心が入ってくると急に辛くなる。

こんな事を思わなきゃいけない日々が早く終われば良いのにな。

何にも不安がなくて心を解放できる所に行きたいよー！

うまくいかない。

今さらどうやって信じれば良いのかな？

散々嘘をつかれてきたのに。もう言ってる事も信憑性に掛けてて。

嘘もホントも全部とりあえず嘘ついてんだろうって思ってからそうじゃないって思い直す。 

なんか言ってても言い訳なのかなーって常に疑心暗鬼。疑心暗鬼って言葉がしっくりくる。

何にも素直に受け取れない。それじゃあダメだなわかってんだけどね。

ただ良くも悪くもちと頭の弱い私はあんまり人を疑わない。あとであれって思う事はあっても鈍いからその場では特に疑問にも思わない。そこを発揮させてくしかないかな。

今日は仕事の後仕事以外の書類をやらないと行けないから外でやって来るってくるけど良い？って聞かれた。

そこは本当なのは知ってる。

一人で？

どこで？

なんでその詳細くれないの？

私がはっきり答えなければ、私がダメって言えないし言わない事分かってるくせに「ダメかな」ってきくの？

私の心はもう前とは違うんだよ。

不安と不信だけで生きてるんだよ。

そこを少しでも取り除いてくれようとはしないの？やっぱり自分が一番可哀想なの？

私のことなんてどうでも良いの？

そんな事ないって言うけどあなたの行動が全てを伝えてくれるから。

私からもこうして欲しいとは言ってみる。ひとつお願いしちゃうと次を言うのは難しい。なんだか要求ばっかりしてるみたいだし。

携帯に全ての答えが相変わらずあるんだろうけどもう怖くて見たくもない。

知ったって今さら仕方ない。

でも、もしまだ実は連絡を取っていたりしてたら目的が分からない。何がしたいのか理解が出来ない。会いたいならこっちを早く捨てて行きゃ良いのに。今さらどうにも出来ないから、そうなったら受け入れるしかない事もわかってるし。何を隠す必要がある？

まあここは私の妄想の中のことだから分からないけど。でもね。感はあたるんだよね。

怖いね。

結局 一人でモヤモヤしてるのはやっぱり良くないので夫に今朝の事LINEしてみた。どうして欲しいとかじゃなくて私の気持ちを伝えただけ。

向こうがそれをどう受け取るかでは分からない。めんどくさってだ思われるのかな？でもそこは私の範疇ではないから。そう思われるならそんな人なんだろうし。

私は私の気持ちを伝えて少し荷が軽くなったかな⁈ 溜め込むんじゃなくて上手く手放していこう。

 手放せばその分余裕がでるから少し柔軟になれる気がする。

結局LINEのやり取りに夫が食いついてきて、そのままグチャグチャ。ただの文書上の行き違いだけど、今はそう言うのが良くない。

LINEも気軽に出来ないなんて…。

何なんだろ。どう言う関係なんだよ？

どうしたら良いのかな？

書く事と平常心

ここ数週間普通な顔して生活して来たけど相当辛かったみたい。

真剣に家を出て行こうと考えてたし。先は相変わらず見えないし。

夫と話しても若干喧嘩腰。

ネガティブな事しか考えられなかったし。

アルコールが入ればもう止まらないし、酒乱のようになってた。

鬱憤とモヤモヤが溜まりすぎてどうしようもなくなっていた。

日記も書いていなかったし、ブログもやっつけだった。

そして昨日夜もお酒呑んで騒いでた…。最後はゴミのようになってたし。自分とは思えない失態。

今までお酒であんなに荒れる事もなかったから自分にドン引き。

これからもお酒飲む度にこんな状態になったら美味しく飲めないな。

今朝はあんまり辛くて子供の顔すら見たくなくて、ただ1人ではいたくなくて会社も休んで夫にも休ませた。

何にも考えられないって言うか考えたくない事しか考えられない状態。

言ってる事も意味不明だし。ほんと自分が嫌になってた。

夕方頃ふっとそう言えばこういう時こそ前にやった光のワークのリストを見れば良いんだって思い出して見てみた。

いっきに自分を取り戻せた。

そうだった、そうだった。って思い出せた。

良かった。少し安心した。

まだまだ辛いけど自分が戻って来た事が何よりよかった。

やっぱり書く事で頭の中の整理をたくさんつけて来たんだなーって改めて思った。

どうやっても辛いし、抜け出せない状態だけど整理をつけて考える方向を変えるだけだでこんなにも変われる。日記とブログは今の私には欠かせないワークなんだな。

どんなに何をしてももう以前のじぶんの生活には戻らないから見方を変えて前を向いていくって事もすっかり忘れてた。

日々が過ぎて行くのと一緒に自分で決めたり考えた事もうやむやになって辛い思いだけが残ってまた溺れそうになって… 

きっとこれをまだ何度か繰り返してしまうのだろうけど、どうやって戻れるのかを忘れないようにしよう。

そして自然に見方を変えた方だけに集中できる日が来るようにしていこう。

まだまだ長い道のりだなー。

情報位置

一応夫は事件以来会社を出ると毎日情報位置を送ってくる。

その気遣いは有難いでも送ってくる場所が毎回違うという…しかも、会社の外。

送る意味は 今会社から帰るよって言うのをアピールする為じゃないのかい？会社の外からだったら別にその近くで会ってたりしてたってわからないじゃん。

だからせっかく送ってくれるんなら会社から送ってよ。とお願いしてみた。わざわざ毎日やってくれてるのにあんまり意味が無い状態でやったって手間でしかないじゃん。ってね。

そのリクエストにはあまり良い顔せず。

しかも言い訳が会社で携帯カバンに入れっぱだからさー的な事言って。だから？って言ってることが意味不明。

会社出る前に携帯出しゃいいじゃん。どうせ会社でてから出すんだから。

ってか携帯出してないとかよくわからないし。

そんなに会社から送りたくない理由があるんですか？

別に会社の外から情報位置が来てるからって毎回疑ってる訳じゃないですよ。

でもね、これからもこれを続けておくのであればある程度同じところから出しておいた方がいいと思うけどなー。

なんかもう何にも通じないのかなー。

そんなに面倒な事お願いしてるのかな？

ってかそもそも強制してないんだから送りたくないなら止めればいい。