思い出

夫と映画を観に行った。

戦時中に生きる人の毎日の話し。戦争が頭の上で起きていても意外と日常生活に変わりはなく過ごしてしまうのかな。人間の生きるつよさかな。

この映画はサウンドトラック良すぎて泣きまくり。

あんな夫婦になりたいなー。 

そんな素敵な映画を観た後

夫と話して彼のなかで私との間にある思い出があまり良いものが少ないって話をした。彼が私にしてくれた事で喜んでいるのは数回くらいだったと。

でもそらはあくまで彼の中での解釈であって事実ではない。プレゼントやサプライズをしてもらってすごく嬉しかったし未だにそれぞれのエピソードだって忘れていない。

彼にとってそれはとても意外だったみたい。

たまには思い出話しをすると良いのかな？

あの時はあれがこれが嬉しかったなーって。ネガティブな考えじゃなくて楽しかった事を思い出す事だからお互い嫌な気分にならずに出来てお互いの好きなところとか発見出来たりしないのかな？

悪い所を見直すのも大事だけど、人間悪いところは行く覚えてられるから日常にあった嬉しかったことをたくさん話せたらどうだろう？前向きにならないかな？

最近いろんなモチベーションが下がってたからここで少し上がっていきたいな。

失態

最近お酒呑んでないと寝れません。

あっ…これってアル中の始まり⁈

マズいね。

ずっと不調だけどここ数日落ち気味だったけど、昨日崩壊してた。

酔っ払ってたし何言ってたかもあんまり覚えてないけどとりあえず失態…

あー…ダメだ。

こんな状態の自分がイヤー。

でもまだまだこういうのが続いちゃうのかな？

なんだかなー。

昨日は久々に仲良く(？)過ごした。

お互い比較的穏やかだった。

なぜか夫の顔が特に穏やかだった。あんな穏やかな顔は久々に見た。ここ数年ずーっとずーっと狐みたいな顔してたけど。昨日は違ってた。

だから今度は急になんだろうって、不安にさせられる。

相変わらず勝手に不安要素をたくさん作り見つけ一人でモヤモヤしてる。

こんな状況なのに2人でいる時が相変わらず落ち着く。惚れた弱みとはよく言ったものだね。

許せない事ばっかでイライラさせられて、こっちは心底疲れ切ってるのに、夫は本心も見せないで何考えてるのかもイマイチ分からないようにしてしてるのかな。その方が上手くいくからね。

疲れたよー

もう嫌です。

花粉症の季節がやってきた。

プラス過度のストレスによりお陰様で扁桃炎と中耳炎発生。

昨日の夜は寝れなくてやっと寝れたと思った頃から耳がジンジン。痛くて起きた。久々のマジで痛いやつ。

最近夫の態度が私を全拒否してる感じでなんだかわからないから、夜中になんなん？って聞いてみた。でもいや別にとか考えられないからとかとにかく逃げまくりでホントにイラつく。そしてそのまま見事に中耳炎って完全ストレスじゃん！ストレスが過度になると耳が聴こえなくなるんだよね。結婚の時も出産の時もなってたけど。これ生活に支障を来すから嫌なんだなー…

まあ色々無理だなーっておもう。

とりあえず別居したほうがいいのかな？その場合は私が出て行くパターンにするけど。

なんかもう仕事が忙しいって言うけど、結局仕事に逃げてるだけみたいだし。そういう真摯に向き合わない感じがこっちをゲンナリさせるんだよね。

まだ1ヶ月だけど、もう1ヶ月。

私にももちろん原因はあっただろうよ。でも十中八九原因は夫のせい。でも向こうは特に変えようとはせずに。むしろ最終的にこっちが悪い的な感じで。

先日もどうなん？って聞いてみたときいきなり過去の日記を読まさせられた。

人生の選択間違えたって書いてあった。

本人は毎年同じことを書いてずっとこんな調子だから1ヶ月なんかで元に戻れないって。

まあそうでしょうね。夫の性格なら5年経ってもおんなじ事言ってそうだし。いつまでもネチネチ昔のこと出して来そう。

ただね。最低限どうするのか、どうしたいのかはこっちも見据えたい。そこすら考えないのは間違ってるし放棄してるし、自分のした事に責任も持ててない。

こっちは常に何考えてんだろうって思ってるのも疲れてる。

あとは、もう割り切った夫婦として生きていくならそれもあり。お互いの自由の時間分配とタスクとかを決めてもう干渉し合わないようにすれば良いのではないかな。その方が楽かも。子供の事もあるしお互いが割り切るならそれが良い気がする。

私ももう良い母妻してるの疲れたよ。もっと自由に外で遊びたい。なーんも気にしたく無い。

1ヶ月経ってた…

気付けば1ヶ月が過ぎてた。

あっという間になのかまだまだなのかすらよく分からない。

状況は何ら進展なしが1番な答えかな。

まあでもあの1ヶ月前のあの日を思えば私は良くふつうに生活してるなーって思う。比較的元気だし。あんまり数週間前まで悩まされてたことが気にならなくなってるし。

立ち直りの早さは自分でもビックリする。

夫と私の関係に関してはどうして良いのかわからなくて毎日息苦しくてどうしようもないけどね。

正直なとこ関係は悪化してるのかなって思ってる。向こうは多分どうでも良くなってしまったんじゃないだろうか。考える事を放棄しているのかな。

とりあえず若干の罪悪感と子供は可愛いだけで今は持ってる気がする。私の存在を消している気がする。もう見えてないのかな？

私が終わりを切り出すのを待ってるのかな？

自分が先に言うのは面倒くさいからね。

関係改善、再構築って言うけどこれがそのプロセスなのか。待つってことかな。

 別居とかすると少し変わるのかな？もっと考えられるのかな？別に私が居なくてもどうにでもなるだろうしね。

私はいつまで待つのだろうか？あの人が無くしたという6年かな？

まあ良いか。私のペースで待とうかな。

モテ

月日が流れて変わったことはどうやらうちの夫はモテるタイプの男になっていたみたい…。

家での姿と昔を知っているからか特にモテ要素を考えていなかったけど、良く良く考えたら若い子が求めてるタイプになってるわ…。

ハゲてないし、太ってないし、顔も普通だし。そこそこお金もあるし。優しいし。気もきくし。 

まあ男漁りをしてる女にとっちゃ欲しいだろうね。

男の人は多分30代後半くらいから貫禄が出てきて若い子たちからモテるようになるのかな。役職もつくし収入も上がるしね。家でもて囃やされない分、外でされればウキウキして愛想も良くなるだろうしね。

あー嫌だ。 

そして月日が流れなくても私はもともと

特にモテもしないので、自分の残念さが際立つのです。今更モテても仕方ないけど。もう少し見た目の改善をした方が良いのかな？やっぱり性格の問題かな？

悲しいっす。

一人の週末

夫と子供達は夫の実家に戻ったから一人の週末。

一人の週末は時間があり過ぎてどう過ごして良いのかわからない。

とりあえず友達に会ってみた。

この事件があってから初めて会う。いつも色んな話を聞いてもらってる友達だから、気兼ねなく会えるはずなのにちょっとどうして良いのかわからなくなる。いつもなら弾む話も今日はイマイチ。

まあ仕方ないかな。帰りにいつも行かない百貨店に行って化粧品を買って帰った。いつも行くとこは諸事情でしばらく行きたくないからね。

でもここまで毎回来るのは面倒いなー。

せっかく一人だし家の片付けをしようと思ったけどなんだかそんな気も起こらず腑抜け状況。ソファーでダラダラ過ごしてしまった…

週末が終わっちゃう…

夫は実家に帰って色々考えはる事が出来たのかな?

何考えてるんだろ？

両親と話したのかな？

やっぱり一人は余計な事考えるから良くないなー。