小さな事でお互いの距離間がこんなに縮まった

コミュニケーションって難しい。

家族や夫婦なら毎日一緒にいるから当然コミュニケーションをしてるはずなんだけど、満足の行くものにはなっていない。特にこの後に及んでは無理。でも無理って言ってたらきっとコミュニケーションを取らなくなって崩壊する。

なのでお互いの事をもっと知りましょう！という事で、コミュニケーションを図るために夫婦で質問をしあう事をやってみた。

質問は夫か私のこと。仕事や子供の事とかは主題にはしない。自分たちの事を話す時間。

好きな食べ物は何？とか小さい頃楽しみだった行事は？とかそんな感じ。

意外とこれが楽しいし会話が増える。

私の最初の質問は1番楽しかった学校行事は？だったけど、こっから話が色々な方向に展開していって夫の子供の頃の話から大学院までの話になったり、私の高校生の頃の友達関係とか話した。

中々話し込んで気付けば真夜中も過ぎて新聞配達の人が来る頃になってた。

他人の考えは分からないから夫の私達の関係について考えてる事は分からない。それでもこうやって自分たちの話しをしていると暫く離れていた気持ちがお互いの方に少し向いてくる気がする。

不思議なもので、質問ごっこを始めた日から会話が増えたし、ボディタッチも増えた。LINEでのやり取りの回数も増えたし。純粋にコミュニケーションが取れるようになったみたい。こんな小さな事なのに。相手のことを知ろうとするってこんなに人を繋ぐ力があるとは思わなかった。

それに家の中の空気が一時よりもかなり軽くなっている。少しは気が休まる瞬間が出来た。

ただ、そうなってくるとまた突き落とされるんじゃないかと不安になる。

すでに全てに疑いをもつ様になってしまったから多分良い方向に変わってきてるけど、そんな上手く行くのは裏で何かあるんじゃないか⁈って疑ってしまうのが残念。そこは分からないしこの複雑な思いを断ち切るのには時間が掛かる。

この質問ごっこを続けて行けばいつの日かこの煩わしい思いも気にならなくなりかな。続けていける様に頑張ろう。

ストレスありすぎると免疫力が下がりまくる。

1月以降ストレス凄すぎてか、毎月何かしら病気になってる…ちなみに先月は扁桃腺炎。

月曜日の午後からお腹の調子が悪いなーって思っていたらそのまま痛くなって夜には発熱。

あんまり熱とかでないからたまに熱でるとメチャクチャ辛い。

免疫力下がりです。ストレスって恐ろしい！

ストレス溜めない生活を心がけたいね。

とりあえず家の事はほって置いて、子供はお隣にお願いしてダウン。

持つべきものはステキなお隣さん。

遠くの親戚より近くの他人。

子供の面倒だけじゃなく私のご飯も作ってくれて。マジ感謝。

何とか祝日明けには復活。何だったんだろう？

とりあえずストレス性のなんかなのは分かるけど。

そして季節はどんどん進んでもう桜が咲いてる。

こんな状況でも桜が咲くとワクワクしちゃう。日本人だからかな？

満開になったらお花見行こっと。

ある意味ドラマティックな人生

自分も周りもそういう適齢期なのか色々と問題を抱えてる。

不倫、離婚、セックスレス、シングルマザー、DV、不妊、セックス依存症、鬱、婦人病、夫婦関係

30代も半ばを過ぎて40代になる前ってこんなにバタバタするものなの？これが女の厄年ってやつ？人生を左右させるような事が起きてそれに悩み、向き合っていく。

女同士で集まれば大概の人がこの問題のどれかを抱えてる。

30代前半の頃はおめでたい話や可愛らしい悩みが沢山あってみんなで呑んで酔っ払えばどうにかなるものだった。30半ばを超えた今は抱えてる悩みのレベルが高くなり過ぎて、どれも笑い飛ばせない。体大の問題は長期、またはこれからの人生その問題と付き合っていかないといけないような事ばかり。だからこそ、一緒に悩んだり助け合ったりしていかないといけない。合わせて自身でもそれぞれの問題に真剣に向き合っていかないといけない。昔の様にだらだら文句を言いあって、あースッキリでは終わらせられない問題ばかり。そんな状況の中で幸せや安定を探してどうにか生きて行っている。

そんな状況の中だからこそ見つけられる幸せもあるんだろう。
こんな状況だから見つけた幸せがすごく大切になるのだろう。

人生80年とすればもうすぐ半分来た事になるこの年齢は人生を見直す頃なのかな？大きな決断にも耐えられる年頃になったから色んな事が起きるのかな。

2018年はすでに盛りだくさんで、超ホットな年になりそう。自身にも周りにも色んな事が起こって次は何？って思っちゃう。こんなに日々色々起こってこの一年を乗り切れるのか不安になる。きっとこの年の事は一生忘れられないと思う。

辛い事ばっかだけど以外とへんなドラマよりよっぽどドラマティックな人生だな。こんな辛い日々だけど、きっと客観的にドラマ見る感覚だったら以外と悪くないのかも。

今の行動が未来になるからもっと考えて生きよう。

メンタル荒れてるから家が片付かないけど…昨日少し書類整理してみた。カウンターには乱雑に山積みの紙類。とりあえずいるのと要らないのと分けて整理して捨てた。

すると小さい見覚えのある封筒が出てきた。あー。これ探してた奴だ…。

子どももいない頃にお土産と一緒にもらったカード。そのお土産の中にしまっておいたのに子供が取り出してその辺に置かれてたみたい。

改めて読んでみた。

あの頃私は愛されていたんだなー。って実感した。

書いてある事はシンプルな事だけ、でも分かりやすくストレート。

あの頃の私に伝えてあげられるならこういう小さな１つ１つを大事に、大切にして、愛されている事に奢らず真摯に受け止めて、相手の事もおもやって、二人で過ごす毎日を大切にしてと伝えたい。そしてそれを大切にすることがそのまま未来を見ることになるからって。

私は素直でないし、話す言葉も雑で時に無意識に人を傷付けるような発言を吐き捨てていたりしていた。多分今も気付かずに今もそういう言葉や態度をとったりしている。人の話を聞くのも苦手、途中で口を挟んだりしちゃう。上から目線で発言してる事も多い。私のそういう所が自身の未来を気付かない間にこんな事にしてしまっていたんだろう。

あんなに愛されていたのに、今はその影すらなくなってしまった。私の存在も同居人以下となり関わりを持ち続けたくないと感じさせられる位だ。夫の心は離れていくいっぽう。

未来は見えないでも同時に自分の行動や発言はいつかの未来にそのまま繋がっている。良い悪いではなくてどんな行動を今の自分がしているかがそのまま未来に反映されるんだと思う。

自分の望む未来があるのなら自身を客観的にみて良く考えて言葉を発して、行動をして、相手や周りの人達の事もおもいやっていかないといけない。何気なく思ったことや軽率な言葉は知らないうちに誰なを傷付けてしまって、その積み重ねが自分の思い描いていた未来とは違う方向に進んでしまうんだと思う。多分今と未来は考える以上に直結をしているんだと思う。だから今を、毎日の一つ一つの事を大切に紡いで行かないといけないんだ。

私は夫の事を知っているようできっと知らない事だらけ、多分夫も。だから毎日少しの時間お互いについて知る時間を持つことにした。夫のもこのチャレンジについてはとりあえず賛成してる。

ここで私の使う言葉、夫の話に対する反応、このチャレンジに対する行動が私と夫の未来を左右するかもしれない。

私が出来ていなかった話の途中で口を挟む、上から目線で発言するとかを止めて、話を真摯にきいてもっと相手の事を知りたいと互いに思える日が来るようにしよう。

発言する前に一呼吸置いてみるのも良いかもしれない。焦らずゆっくり会話しよう。自分本位な意見じゃなくて相手の言ってるところの本質を見て理解しよう。無理やりコメントしなくても良いのかもしれない。無理やり興味を持たなくても良いのかもしれない。わからなければ聞けば良いのかもしれない。

色々あるけど最終的には、相手の事をもっと知る事を純粋に楽しんでみよう。最近の嫌な感情はとりあえず置いておいてその時だけは楽しんでみよう。

そしたら少し私の気分も違うかも。変わるかも。

私の中にわだかまりがある事でも楽しく過ごす事で見え方が変わるかも。

自分の描く未来の為に自分を客観的にみて行動も発言ももっと意識を持ってしていこう。

プロセスって何？ただ過ごすこと？

不倫されて発覚してやっぱりやり直していこうということにして以来、結果じゃないプロセスだと言われつつ1月から放置されている。

崩壊寸前の人間関係であっても人間関係は継続的なものですぐに結果を出すものじゃない。継続的な関係の中で色々事を乗り越えていつの日か結果となる。と思う。

世の中の夫婦は大抵何度かの危機を経ながらどうにかこうにか形を保っているんだと思う。それもプロセスでまだまだ結果にはなっていない。

プロセスの途中で終わらせるという結果を出す夫婦もいると思う。

どちらもそれぞれのやり方でそれぞれで良いと思う。

じゃあ私の家の場合…いくらプロセスだから結果を求めないと言ってもそのプロセスという部分に向き合ってもいなさそうな感じで、どうでもいいやー的な空気出してそう言われてもこっちとしては、それもう結果じゃないのですか⁈って思ってしまうのです。

時間が経てば経つほどどうなるのか不明になってきてある意味不倫発覚直後より不安が増している。

私たちも話し合ったりしてるよ。でも私の事ばっかり。向こうの気持ちはさっぱり言ってこない。言ってきたかと思ったら実はあの時はこう思ってて…なんちゃらかんちゃら…って後から言うか！って事ばっかり。

そこを指摘するとそんなこと言われてもその時は言えなかったからなんちゃらかんちゃら…。

毎回この繰り返し。

プロセスとするのであればその中で経過観察と評価は必要。そこで直すこと見出して行く必要がある。その繰り返しをして何度も繰り返していつか結果に変わる。

今の状態は何の評価もせずただただやり過ごしてる。だから私もどうしていいのかわからなくて凄く苦しい。何をしていても間違いはないけど、それぞれ違う方向に歩いていたら意味がないから。それを時々見直したいんだけどな。

夫は自分は間違ってないと思ってる節があるのか関係が破綻すればいいと思っているのかとくに評価も求めないし、どうでも良さそう。でも、それは私がそう決めつけてるのかな？わからない。

長い道のりなのは分かってるけど、まだまだまだまだ…どうにもならなそうだな。

不倫されたら自分の親には伝えるの？

昨晩の嵐が去ってお天気になるのかと思ったけどどんよりして、風も強くて寒い。

あっという間に金曜日。

相変わらず落ち着きのない日々。

先月は大切な人が亡くなった。

他にも何だかんだバタバタ。

今月は直接的じゃないけど子供を預けている施設で何やら起きている。

自分の子供が二人も通っているんだから人事ではない。

そして、白髪問題。毎日増えてる…。

そういえば、事件発覚から私の親と会ってない。

一回だけ2月に亡くなった人の件で話したけど基本連絡してない。

普段からあんまり連絡しない親子なんだけど、3カ月連絡なく、遊びにも来ないから流石に心配し始めたみたいで今日着信があった。

でもね、話したら平静を保てるかまだ分からなくて親とはなせないんだな。

今回の件は親に話したくないし、察しても欲しくないんだ。

親が知ったらきっと色んなことが今以上にギクシャクしてしまう。親は夫を今と同じ様には見れなくなってしまうから。これから先、婚姻がある限り関わらないといけないしね。付き合っていく上で知らない方がお互いいい事もある。

この事を知った時のうちの親の反応はどんなもんなのだろう？想像もつかないな。

夫にメチャクチャ怒るのかな？それとも、よくある事だから仕方ない、我慢しなさいって言うのかな？

どうせなら思いっきり怒って欲しいけど、普段から察するに後者かな。

でも黙ってるのも辛いなー。電話で話したり実家に帰ったりしたりしたらふっと泣いてしまいそうだから。帰れないし話せない。

話す時が来るとしたらそれば離婚の時だね。その時は言わないわけに言わないからね。その日も遠くはないかもだけど。

まあ心の整理が完全に付かないと親と話せないかな。それまで、どうやって誤魔化そう？

結婚て色々難しい。でも離婚はもっと大変らしいけどね。

こんな事気にしなくて良いしあわせな夫婦で家族になりたいな。

一緒に

今日は少しいい日かな。

会社ではラジオが流れている。

普段あんまり聴いてないんだけどふっと耳に入ってきた夫婦の投稿。

「夫の会社も私の会社も同じラジオが、流れているんです。曲が流れてる時にふっと向こうも同じ曲聴いてるのかって思うとなんか近く感じます。家に帰って今日こんな曲流れてたよね〜って話したりしてます。夫は自分の投稿が読まれた事あるよって言ってたから今度喧嘩した時とかはここに投稿して読んでもらいたいな〜。」

なんて素敵な夫婦なのでしょう！

私こんな会話したことない。

私はどんだけ出来てない人間なんだろう…。

大した内容じゃないのになんか凄くいいなーって思った。

歯医者に行った。

大きい虫歯だったけど、神経治療はしなくて良かった。あー良かった。

歯医者に行ってる間に夫からLINEが入ってた。

昨日のご飯美味しかったよって。

今日のご飯は何にするって聞いてたの返信だけど、食べ物のレシピだけじゃなくてそう言うコメントもあるとやっぱり嬉しい。

ちゃんとご飯作ろうって思えるし。

会社に戻ってからボーっと子供の保育園のカバンのデザイン考えてた。

デザイン案の画像を夫のLINEに後で私が家のPCで見直せるようにノート作って入れておいた。そしてこれは私が使うデータだから無視して。ってコメント入れて。

それからちょっとしてあれ？って思ったの。

もしかして会話がないのは一緒に何もしてないから？

このバック一緒に作れば楽しいし、会話も増えるんじゃない？って。

そういえば今まで子供の為に色んなもの作って来たけどいつも私一人でやってたな。これ一緒にやれば朝の夫婦みたいな会話できないかな？

なので早速、「一緒に作る？」って聞いてみた。

でもニュアンス違うなって思って送信取り消しボタンを押して、「一緒に作らない？」に変えてみた。大して違わないけど誘ってる感は出たかなって。

そして、先に送った無視してはまたまた送信取り消しをして、「子供用のアイディアノートに入れたの。」に変えてみた。

これが意味のある事なのか何なのかは分からない。夫はやりたくないかもだし。

でも送ってる私の気分が違うかな。

ここが大事なんだとおもう。

久々に少しだけ自分を取り戻せて気持ち穏やかかも。あとは夫の返事が良ければもっといいんだけど、どんなもんだろう。

こういう一緒にやることを増やそう。

夫婦を良くしていく為に何をすればいいのか行きづまってだけど何となく光がみえたかも。

少しずつどうにかしよう。