決着がつかない。
かれこれ2週間。
夫婦はどこに向かって行くのだろう？
まだケジメをつけれていない夫。
先週までは誓約書とか相手にも夫にも書いてもらおうと思ってたけど、結局そんなものは何の意味もなさないだろなーって馬鹿らしくなってきてやめーた。
携帯とか連絡ツールは全てブロックしろとも言ったけど今の世の中ブロックしたってやりようはいくらでもあるから何も意味をなさないからやめた。
損得で考えればろくな事ないなーって、こっちは損しかしてないなーって思うけど、まあいいか。別に得する部分もあんまりないしね。
相手は病気アピール中だから会うタイミングはまたらしい。どっちにしても夫も整理が出来てない。まだ離婚が燻ってる。
まだまだ完全にこっちに向いているわけではない。
むしろやっとこっちに向き始めただけなのかもしれない。だから安心なんて全然出来ないよ。基本ふあん。
焦っちゃいけないし、相手には相手のペースもあるし。そこを認めて行く事が大事にしないといけないのはわかってる。
まだ2週間もう2週間なのかわかないけど、とりあえずケジメだけでも着けてくれればなー。
やっぱり夫の本心がイマイチ見えない。
もちろん話し合ってて、夫の中で今までの今までの私のあり方だと何も変わらないんじゃないかと不安にらしい。
それでも今週の途中からは話をしているうちに私の「生身」な部分に触れてそこが愛おしいといってくれた。生身な部分て何だ？と思ったけど、自分自身にベクトルを向けて掘り下げてる時に見える本当の私らしい。
決着はつかないけどケジメも付当てないけど、お互いの関係も1ミリくらいは修復されたかな⁈そもそも深い溝だからそんなまだまだ埋まりませんよ。
それでもなにも変わらないよりいいかな。
自分を見つめ直すと楽になる
事の次第に悲しんで、虚しくて、どうしようもなかったので、この悲しみを止めてくれとご先祖様やら思い当たる亡くなった人たちにまで懇願してしまったのが、月曜日あたり。
ご先祖様がその懇願を聞き入れてくれたのか？はたまた、守護霊らしいお爺ちゃんのお陰か、結婚前に不倫してたおばあちゃんのお陰か分からないけど、このタイミングでベクトルを自分に向けてみる事が出来るようになった。
そしたらいっきに楽になった。
もちろん日にちが経ってないからムクムクと湧き出てくる感情と戦って、夫の考えが見えにくくて不安になったりはするけど、そこはそこ。って割り切ってる様になったのかな？
そして夫のとの話し合いも相手から言われる事も多少辛いこ内容であっても聞く事を拒否しないでいられる。どう出来るか分からなくてもうやむやにはしないように出来てる。
多分前の私なら嫌な内容になってきたら聞く事を拒否して自分をガードしてそのままうやむやになって流れていくのを待っていたと思う。
良かったこと
昨日は辛かった。
夫に「もう私が居なくなって消えた方がみんなに良いのかな」って趣旨のラインをしたり。あってでも取り消したけどね。ラインの取り消し機能が出来たタイミングで助かった〜!
その代わり打ち直して「今夜話し合いがしたい」にした。
これが良かった。
取り消した方だと送った私自信も何にも整理出来てないで感情のままに送ってるからモヤモヤ。受け取った向こうもどう答えて欲しいのかわからなくてモヤモヤのループにはまってた気がする。
それを「今夜話したい」に変えて送ったら、自分自身も夜までに色んな事を整理しておくことができたし。
やっぱり不倫された事実は消せないし、嫌だけどそこにはそんなに執着してないらしい。もしかしたらここの事実については逃げてるのかな。そこは自分でもわからない。
今はそんなにかもしれないけど、それでも未来はわからない。これが原因で鬱になるかもしれない。
まあ、私は今のは今を見る事を大事にしてる。
そっから続く未来をみる。
今回の件で考える所は私自信のあり方。
何だかんだ誤魔化してきたこの性格を変える事。
まだまだ模索段階だけど。まずは自分に素直になろうと！
心は毎日コロコロ変わる
昨日と一変今日は耐えられない。
ずどーっと重くて暗い。
夫の態度が私を見下してるように感じてしまって、突き放されてるように感じてしまって。
一緒のベッドで家族で寝るのも辛い。
自分が消えてしまいたい。私がいなくなれば問題解決するのかな？
もういっそ終わらせたらみんなが楽になるのかな？
自信もない。
でも、少しだけ変われた。ちゃんと夫に辛いから話し合いをしてくれって申し出ることが出来た。受け入れてくれるのかわからないけど。
いそがない。でもあせる。
話し合いは週末から中断中。
夫は鬱チックだからとりあえず眠いっぽく寝てばかり。
現実逃避の一環かな。まだ現実に目を向けきれないのかな？
まあ急いで話しても今更だし、待つっていうか様子見というかほっぽいてるというのか。
何でもいいけど、夫の中で整理がついたらもう少し話し合いも進むのかな？
これ以上すり話あるのかな？
まあ片付けないといけないことな沢山ありけど、もう半分くらいどうでもよくなっちゃった。それ狙って寝てばっかるしてるのかな？本心なんてもうわからない。
でも私の心はまたモヤモヤしてくるばかり。話してなかったり、冷たくあしらわれるのがどうして良いのか分からなくなる。
子供を通して話すのもやめて欲しい。
本当に再構築出来るのかな？こんなこと言ってたらダメだ！
するんだよ！
今朝の心
なぜだか今朝はすこーしだけ心が穏やかです。
とくにいい方向に向いた訳でもないけど、前向きに考えられる。
お天気がいいからかな？
さあ、たまにはちゃんと仕事しよう！
