青天の霹靂からの…

愛妻家で通ってる夫の不倫発覚。これからどうなる?

一人の週末

夫と子供達は夫の実家に戻ったから一人の週末。

一人の週末は時間があり過ぎてどう過ごして良いのかわからない。

 

とりあえず友達に会ってみた。

 

この事件があってから初めて会う。いつも色んな話を聞いてもらってる友達だから、気兼ねなく会えるはずなのにちょっとどうして良いのかわからなくなる。いつもなら弾む話も今日はイマイチ。

 

まあ仕方ないかな。帰りにいつも行かない百貨店に行って化粧品を買って帰った。いつも行くとこは諸事情でしばらく行きたくないからね。

でもここまで毎回来るのは面倒いなー。

 

せっかく一人だし家の片付けをしようと思ったけどなんだかそんな気も起こらず腑抜け状況。ソファーでダラダラ過ごしてしまった…

 

週末が終わっちゃう…

 

夫は実家に帰って色々考えはる事が出来たのかな?

何考えてるんだろ?

両親と話したのかな?

 

やっぱり一人は余計な事考えるから良くないなー。

固執

人生って何かが起こると雪崩式に色んな事がおこる。

今年はまだ2カ月しか経ってないのにもう人生で重大な事件が2件。

 

ペース早…

 

今年一年こんな調子で色々続いたらさすがに身がもたない。

 

立て続く今だから思うことは、人生は常に動いていて辛い事がたくさんおこる中で、1つの辛い事に固執してしまうと、新しく起こってる出来事をおざなりにしてしまってそっちも後悔する事になってしまう。

難しいけど1つに固執しないで辛くても現実をみて自分の周りで起こってる事を認識しておかなくてはいけないと思う。

 

事の起こりは、年が明けてすぐ従兄弟からのメールだった。

私には幼少期の頃ナニーのように面倒を見てくれていた人がいたの。大概のイベントにはその人がいたんだ。小学校上がるぐらいまではしょっちゅう面倒見てもらってた。でもそれからずっとあと私が大学生の頃私の両親とその人との間で色々あって絶縁状態になっていて、私も事件が起きる前に家を出ていたから何が原因かも大まかなところしか分からず何となく親の手前連絡しずらく、ずっと連絡を取っていなかった人がいたの。多分最後に会ったのは私の結婚式の前日かな。

 

従兄弟からのメールはその人が末期の癌になってしまっていて、春までもたないと思う。あなたの事沢山話してたから出来れば連絡してあげてって事だった。

 

ビックリの内容だったけど、連絡先は持ってたから急いで電話してじゃあ来週会おうと約束。

ところが、冬の子どもあるあるで約束をしたら、インフルに…そして家族全員で。

 

もちろん末期の癌の人のとこにインフルの可能性を持って行くわけにも行かず会うのをキャンセル。来週あたりにって思っていたら…その直後奇しくも夫の不倫発覚。

 

人生急降下。

 

彼女に会いに行かないと、連絡しないといけないのはわかってるけどそれどころじゃあない。どうにもならない。

一人でどこにも行けない。人に会いたくない。ってな具合だった1月から2月の頭。あの頃そこだけは頭を切り替えて会いに行くべきだった。

 

昨日は夫と夜出掛ける事になってたからその前に時間があったから会えると思って前日にメールしてみるも返事なし。遅い時間にメールしたしなー。と思って会社が終わってから電話してみるも「電源入っておりません。」って流れる。

良くないフラグだな。って思って彼女にの友達の叔母さんに電話しようかなって思ったけど、とりあえず様子を見ようと今朝まで待った。やっぱり連絡こないから、叔母さんに連絡。そっこで電話かかってきて、今緩和病棟に入院してるよって。

あなたの事もう分かるか分からないけど会いに行ってあげてって。

 

だから今日はこれか会いに行ってくる。

 

夫の不倫に固執して殻に閉じこもってないで、他に起こってる事を冷静な判断しておけば意識がしっかりしてるうちに会えたのにって後悔してしまう。

 

もっと広い目で色んな物を見よう。

 

人生1つの事で動いてない。色んな事が起こってる。1つに固執すると他に目を向けられなくなって大切な事を沢山逃してしまう。

 

悲しんで固執してしまう時もあるけど、バランスをうまく見つけていこう。

 

まだ亡くなる前に会えたことは本当に良かったと思う。自分の動き1つで後悔にも良かったことにもかえら。

 

初デート

今日はバレンタインデー。

 

今までは恋人たちの日だと思ってたけど、今年は周りを見ると全部不倫カップルなんじゃないのかなーって思えてくる。

 

平日のイベント日なんて全て不倫カップルの為の日でしかない。家族は大体当日じゃなくて前の週末に過ごすからね。そして当日は不倫カップルにとって天国の日。残業とでも誤魔化しておけばどうにでもなる。

 

雑誌を見ても、テレビを見ても不倫不倫。石田純一の不倫は文化だって間違ってない。

 

事件発覚後、今日は初めて夫と2人でデートをする。

以前だったらワクワクして、子供がいたら入れないようなレストランをいそいそ予約したのにそこには興味をだせず、とりあえず2人で過ごす時間があれば良いかーってなって感じ。

 

だから何するのか何食べるのか全然決まってない。まあ流れで良いかなー。居酒屋でも良いかなー。

 

夫の仕事が終わるのを待ってる。打ち合わせが終わる時間からそこそこ時間が過ぎてる。終わってこっちに向かい始めたら連絡してねって伝えたからLINEまち。

 

こういう時はやっぱり少しずつ不安になる。

あの人から連絡が来たのかなとか?このまま予定すっぽかされちゃったりするのかなとか。

 

さっきまで満員だったカフェも時間とともに人が減ってる。

 

待ち合わせの時間まではまだ1時間弱はあるから、連絡を待とう。何だかんだ打ち合わせが延びるんだよね。とも言ってたし。

 

あっ連絡きた。

 

さあどんな夜になるんだろ⁈

 

 

 

 

 

 

 

 

たくさんの本心

人間には本心が何個かあるのかな。

 

毎日色々考えてるけど、色々と思う事がある。

 

前向きな考かたをしようと思う

変えていきたいと思う

大切だから失いたくないと思う

死ねばいいと思う

仕方ないって思うとき

私も悪かったと思うとき

全面的に向こうが悪いと思う時

大っ嫌いって思うとき

グズだって思うとき

やっぱり好きだなって思うとき

殴ってやりたいと思うとき

他にも沢山ある。

 

全部心から思ってる事。本心

でもそれは全部思ってる事で別に流れていくものがほとんど。だから本心とは言わないのかな?

でもその瞬間は本気で思ってるから本心かな。

 

ただこれを実行に移そうと思えるものが本心になるのかな⁈

頭の中には色んな思いが止めどなく入ってきて消えてまた入ってくる。

 

そういえば、今日はあんまり余計なこと頭の中に入ってこなかったなー。それでも今度は別の事を考えてるんだけどね。

そのうち知恵熱出るんじゃないかなぁ。

疲れたよ。

なーんにも考えなくても物事が自然といい方向に進んでくれないかなー。

 

最近子供がドッキリにはまってて何かにつけてドッキリでしたーって言ってる。この事実も壮大なドッキリじゃないのかな?かなり早いエープリールフールとかさ。実はこっちが夢の世界だったとか。

 

そんなミラクル起きないかなー。

 

光②

光と闇のワークをやってみた。

 

もちろん闇はたくさん見つかった。

 

以外なのは光が闇より多く出てきた。人生悪い事しかなくても見方を変えれば何処かに光はさしているようだ。

 

この光のリストを使って脳の記憶を上書きしていくのが次の作業。これが時間がかかるところだろなー。うまく書き換えできるといいな。

 

今日は昨日爆発したからか、少し落ち着いてる。

 

早く元気になりたいなー。やっぱり元気からは程遠いなー。考えてない時でも基本頭の何処かで常にこの事を考えているんだな。1日全く考えなくていい日が欲しいな。

 

あとは、夫婦の会話のなさ…。無駄な話が一切できない感じ。 話題も特に出てこないし、話しも膨らまない。話し合いとかそういうのはしっかり出来てるけど、そうじゃなくて無駄などつでもいい話がしたい。もともと話題豊富な方ではないし。そこは無理しなくていいかな。

 

 

 

爆発

難しい。

 

今の状況で普通に生活をする事は精神的にも肉体的にも厳しい。

 

ずっと吸ってなかったタバコを夜だけだけど吸い始めた。お酒の量も増えて

お陰でここ数週間で一気に肌がボロボロになった。

 

シミができた。

 

毛穴も開いてる。

 

ニキビも酷い。

 

自分の肌とは思えない。

 

メンタルは前向きにあんまり深く考えすぎずにって思いすぎてるのか、空回り…。

 

今日爆発してしまった。

 

しかも子供達も乗ってる車の中で。

 

最悪だ。

 

お昼ご飯を食べに外へ行った。夫が好きな中華屋に行きたいと言ったので行ってみた。車を着けて降りようとしたら子供達がイヤ。ハンバーガー食べたい!と2人で騒いだ。

それにイラッときたのか

「分かったよ。パパはハンバーガーなんか食べたくないんだよ。」と言って乱暴な運転で発進。

 

そして 「こんなにあんた達の為にやってるのになんで自分本位なんだよ!」ってボソッと吐き捨てた。

 

そしてその発言に私が反応して崩壊。なんでよー。私が何したのよ。ってな感じでね。涙ダーって出てきた。

 

自分本位って思われてる事にこだわってるみたい。本人は全てうちらの為にやってるのにって思ってるからさ。別にこっちって全てを自分本位だなんて思ってない。

 

まあそもそも不倫する人自体が相当な自分本位だと思うけどね。周りへの影響なんで全く気にしないで、自分の為だけにしてる行動だからね。不倫相手のことすりゃ考慮してないよね。

 

話がそれたけど、そもそも私が車の中でイライラしてるそぶりをしたのが悪いらしい。

 

「私はイライラしたのではなく、余計なものが頭の中で蠢くのを抑制していたの。

あなたも辛いかもしれないけど、私だってまだ1カ月も経たない間に全てを消し去って自分を変える事だけに集中するほど出来てない。 

こっちは出来るだけ普通に過ごせるようにしてるのになんでそんな態度なの〜!」ってな具合に叫んでしまった。

 

子供はシーンとしてしまって。下の子は防衛本能からか寝てしまった。本当にごめんなさい。

この件のお陰で子供の人格形成に影響しそう。私自体が前とは違うだろうし。

 

でもこの件が発覚してから、1番最初の話し合いの後以外は攻めなかったし、怒鳴らなかったし、夫のプラバシーも守ってきた。

 

そりゃ私のメンタルが崩れる日だってあるよ。こんな事起きてんだから。

 

でもそれでも話す事もやめなかった。嫌味をいってもその後ごめんねって謝った。

 

なのに何なの?

 

家に帰ってから少し寝て1人で夕飯作ってたら落ち着いてきた。

 

夫は子供を連れて出かけてご飯ができる頃帰ってきた。向こうもそれで少しは落ち着けたのかな?

 

今夜はきちんと今日の事を2人で話そう。

きっと、これからもこんな言い合いになる日が何度も来ると思う。もう昔の私達じゃないから。

それでも話そう。話さなくなったら終わりだと思うから。だから逃げないでほしい。向き合っていかなくては。

 

 

 

気分を一新するために美容院に行ってきた。

バッサリ髪を切ってしまおうかなとも思ったけど、髪はいつでも切れるからブリーチカラーでおもいっきり気分を変えてみた。

 

さすがに気付くかなって思ったけど、やっぱり夫は全く私に興味がないんだなって事が改めてわかった。髪型自体が変わってないから色だけじゃ気づかないのかな?

 

そもそも夫は私の容姿なんて見ちゃいないからね。昔はそうでもなかったのに…。

 

最近フラッシュバック⁈妄想が止まらない。余計なことばかり頭に湧いてくる。そしてそれにイライラする。

 

叫びたいし、物を壊してしまいたい衝動に駆られる。

 

どうしたらいいのかな?

 

解消の仕方は物事の光サイドと闇サイドの両方を見つけて、闇サイドのが頭に浮かんでくるときは光サイドを考えるようにしていく。それを繰り返して脳に光サイドが事実だと植え付けて、闇サイドの考えを少しづつ塗り替えていくらしい。

 

これは、自分的に理解出来るからこれはやっていこうと思う。

 

闇サイドを書き出したり考えるのは辛いけど、光サイドサイドに脳がシフトしてくれるならそれだけで楽になる。

 

個人的にはどんな辛い事でも必ずどこかに光サイドがあるって思ってる。人生は陰陽で出来てるから今回の事よりももっともっと辛い事だとしても光サイドはあるはず。だから今回の不倫事件に関しては比較的光サイドを見つけやすいはず。

 

ちなみに光サイドは必ずしもいい事ではなくて、何かしら光があたっているっことね。自分の生き方を変えられるチャンスだとか、この事で何かを学べたとか。

 

要は人生考え方次第。楽しんだもの勝ち。

 

そこに行き着ける人は少ないんだろうなー。

少しでもそっち側の人間になれるように努力しよう!

これが光サイドかな。