死んでしまえ。

歪んでるのか病んでいるのか解らないけど幸せなはずの光景も幸せを感じなくなってしまった。

目の前で、起きていることは前だったら間違えなく微笑ましく心癒されていたなずの光景。

初夏の日差しの中木々に囲まれた中で子供達がはしゃいで遊んで家族で秘密基地をつくる。お昼ご飯は外でみんなで食べる。

文句のつけようもない程幸せなはずなのにもう何も感じなくなってしまった。

むしろただ嘘を塗り重ねてできあがった光景にしか思えない。優しさなんて感じない。

純粋に素直に事を捉えられない。

だってどんなに幸せな光景を演出してたとしても不倫してたじゃん。子供達の事裏切ってたじゃん。

何今さら？全部破壊しておいて…。

幸せって何だったけ？もうそういうのを感じれないのかな。

幸せなものを幸せと受け入れてまた谷底に突き落とされるのが嫌だから防衛本能が働いて、シャットアウトしちゃってるのかな？

どうしたら私はこの状況から抜け出せるんだろう？日が経つにつれて感情がどんどん酷くなっていく。

憎しみが育っていっている。どうやって消化するんだろう？

夫婦は続いてるけど、同情で続けているのか。子供を面倒見る人がいなくなるからか。

あの女はどうしているのか？

謝罪をしてほしい。または私が私の思いを全部書いた手紙を送ってやりたい。私がつけるのをやめたアクセサリーと一緒に。損害賠償もしたい。

損害賠償しなくても実費の精算をしたい。

って早いとこ死んでくれ。

夫はどうやってこんな状況の私を支えるのだろう？優しくされたった虚しい。

損害賠償したら少しは気が収まるっていったらさせてくれるのかな？それともあの女をかばうのかな。

損害賠償させるか、私が家を出て行くかっていったら出て行く方になりそう。

そんなもんだよね。

なんで私ばっかりこんな目に遭うの？

私なんかした？

なんで加害者はちゃっかり生活変えちゃってスッキリなんだよ。

死んじまえ。

もうこういう思考が歪んでる。でも止まらない。

こんなの嫌だー。

どっかに吐き出したいけど、吐き出すところもないし。夫に言ったとかでピンと来ないみたいだし。結局保身に変えられるだけ。

あー、やってらんねー。

死んでしまえ。