なんだろなー。冷めてく感じってこれかな？

しばらく書いてなかったな。

最近の流行りはバストアップとお灸をすえる事。

日々バストアップマッサージに勤しんでます。別に誰に見せるわけでもないけどなんとなくボロボロになってる私の体をメンテナンスしてあげて自己満足。実生活がボロボロから体くらい労ってあげないと可哀想だわ。

そういやリメンバーミーを家族で観た。「この世界の片隅に」よりも泣いたわ。家族が崩壊してる人がみたらそりゃあねー。しかも今の私のメンタルで観るともう涙とまらないよね。

夫との関係は良くも悪いくもなってない。当たり障りない感じかな。綱渡り状態。

細く脆い綱の上にいるような感じ。いつ切れてもおかしくない。

そして私の心は…冷静に離れて行っているかな。

相変わらず鬱陶しい妄想に邪魔されながらの毎日。

何を考えているのか分からない夫。

どんな思いでするのかよく分からないsex。

こんな日々が続いていたら心も離れていくわ。

４月の頭に一度ケンカ？言い合い？ 

お互い主張したいことが食い違ってるから平行線。

今はまだ夫の主張を受け入れてあげられるほどよゆうはないよ。 

最終的に家を出ると言った。もちろん夫から一人で決めることじゃないって言われておわったけど。

それでも、５月に家を出て行こうと思って夫宛にメールを書いた。書いているうちに何が描きたいのか分からなくなってきたけど、とりあえず長い長いメールになった。まだまだ書ききれないけど。

書いている途中も色んなことを、考えて悲しくて、虚しくてどうにもならなかった。こんなん書いてる時にリメンバーミー観ちゃったからね。リンクして泣きまくりでした。

そして1人暮らし用のマンションを探し始めた。気持ちが軽くなる。

書いたメールはまだ送っていない。書いたら少し落ち着いたみたいなだから、いつでも出て行けば良いって事を頭に入れておけばもう少し気軽に生活出来そう。

すっかり歪んだ私の心

かれこれ夫の不倫発覚から、2カ月が経った。

やっぱり2カ月なのかもうなのかは不明。でもあっという間になのは、確か。

本人の心とは裏腹に時間はどんどん過ぎて、すべてを風化していく。毎日の生活の中でただただ辛い日はもう過ぎ去った。

何とか夫婦を元に戻そうと色々悩んで考えて、実行してみたりしたけど、もう私の心はすでに時遅しってかんじだったみたい。

生活はある程度ふつうになり、夫婦として過ごしてる。無意味な夫婦だけど。夫は仕事が忙しいのを理由に全てをなーなーに。

かと言って全てを乗り越えてもとの元気な私に戻ったわけではない。

常に心の奥どこか遠くではモヤモヤが止まることはない。ずっと不安は渦巻いている。蓋が閉まりきってない壺を、潜在意識下の下の下の方に無意識に無理やりしまってる感じ。でも蓋しまってないから、しょっちゅう漏れてきて、漏れを拭き取ってまた奥に戻すみたいな感じかな。

この不安もモヤモヤも私の中で日常化してしまったのか、以前ほどこの感情に振り回されなくなった。歪んだ 感情が定着して私の中の何かが失われ始めている。そして何か違うものに形を変えていっている。

最近イライラする事も少なくなった。

楽しいとも思わない。

期待もしなくなった。

ほぼ平常心。無心⁈興味もない。

只々淡々と粛々と毎日を過ごしてる。

表面上は昔と何も変わらない元気な姿をしてる。体重も肌も大体元に戻った。でもその下にある歪んだ感情を隠して。

私の本心なんかどうでもいい。

感情なんてなくなればいい。

私の中にあった倫理観なんなどうでもいい。

全部どうでもいい。

前の通りに過ごしてるふりすれば良い。

このまま人生やり過ごせばいい。

早く人生終われば良い。

別れればいい。

あの女制裁を受ければいい。

全部メチャクチャになればいい。

好き勝手すればいい。

嘘つけばいい。

早く消えればいい。

人の人生壊せばいい。

こんな歪んだ感情を、持ちながら生きていくなんて…。

なんだろう。毎日過ごしているけど、どこかもう自分自信じゃないような感覚になってる。夢の中の様な、地に足が着いてないような。私はどっか遠くから見てる感じ。自分の事だけど他人事なかんじ。そしてどっかモヤがかってて、全容が見れない、見たくない⁈ぽっかり穴が空いて、その穴の中に落ちてるけど、這い上がるのやめたかんじかな。

もう歪みすぎて元の形を捉えられない。もう頑張らなくていいかな。子供達の4月からの進級準備をしたらもう子育てからも手を引こうかな。 

もうどうでも良いんだな。家族も夫も。なくなればスッキリするかな。寂しいなら代替えを探せばいいし。人はいくらでもいるから寂しさを埋めるくらいわけない。

この自分かない感じの感覚は気持ち悪くて生きている心地もしない。無な感じ。

対して辛くはない。我慢できる程度の辛さ。

でも心地良くないし、ストレスフル。

歪みを直すのは大変そうだから放棄したい。

女性ホルモン

夫の不倫をキッカケにかは分からないけど、女性ホルモンの低下が著しく、色んなところが老化した…

衝撃過ぎて色々インターネットで調べてるうちに色んなとこの改善方法やらにたどり着いて今や体の調整で毎日やる事いっぱい。

髪の毛のケア

バストアップのマッサージ

骨盤底筋トレ

ヒップアップのスクワット

太もものむくみ取りマッサージ

全部やるから時間かかるけど以外と楽しい。

リラックス出来るし、避けな事考えなくて良いし。

ついでに体の状態が良くなるから文句なし。 

小さな事でお互いの距離間がこんなに縮まった

コミュニケーションって難しい。

家族や夫婦なら毎日一緒にいるから当然コミュニケーションをしてるはずなんだけど、満足の行くものにはなっていない。特にこの後に及んでは無理。でも無理って言ってたらきっとコミュニケーションを取らなくなって崩壊する。

なのでお互いの事をもっと知りましょう！という事で、コミュニケーションを図るために夫婦で質問をしあう事をやってみた。

質問は夫か私のこと。仕事や子供の事とかは主題にはしない。自分たちの事を話す時間。

好きな食べ物は何？とか小さい頃楽しみだった行事は？とかそんな感じ。

意外とこれが楽しいし会話が増える。

私の最初の質問は1番楽しかった学校行事は？だったけど、こっから話が色々な方向に展開していって夫の子供の頃の話から大学院までの話になったり、私の高校生の頃の友達関係とか話した。

中々話し込んで気付けば真夜中も過ぎて新聞配達の人が来る頃になってた。

他人の考えは分からないから夫の私達の関係について考えてる事は分からない。それでもこうやって自分たちの話しをしていると暫く離れていた気持ちがお互いの方に少し向いてくる気がする。

不思議なもので、質問ごっこを始めた日から会話が増えたし、ボディタッチも増えた。LINEでのやり取りの回数も増えたし。純粋にコミュニケーションが取れるようになったみたい。こんな小さな事なのに。相手のことを知ろうとするってこんなに人を繋ぐ力があるとは思わなかった。

それに家の中の空気が一時よりもかなり軽くなっている。少しは気が休まる瞬間が出来た。

ただ、そうなってくるとまた突き落とされるんじゃないかと不安になる。

すでに全てに疑いをもつ様になってしまったから多分良い方向に変わってきてるけど、そんな上手く行くのは裏で何かあるんじゃないか⁈って疑ってしまうのが残念。そこは分からないしこの複雑な思いを断ち切るのには時間が掛かる。

この質問ごっこを続けて行けばいつの日かこの煩わしい思いも気にならなくなりかな。続けていける様に頑張ろう。

ストレスありすぎると免疫力が下がりまくる。

1月以降ストレス凄すぎてか、毎月何かしら病気になってる…ちなみに先月は扁桃腺炎。

月曜日の午後からお腹の調子が悪いなーって思っていたらそのまま痛くなって夜には発熱。

あんまり熱とかでないからたまに熱でるとメチャクチャ辛い。

免疫力下がりです。ストレスって恐ろしい！

ストレス溜めない生活を心がけたいね。

とりあえず家の事はほって置いて、子供はお隣にお願いしてダウン。

持つべきものはステキなお隣さん。

遠くの親戚より近くの他人。

子供の面倒だけじゃなく私のご飯も作ってくれて。マジ感謝。

何とか祝日明けには復活。何だったんだろう？

とりあえずストレス性のなんかなのは分かるけど。

そして季節はどんどん進んでもう桜が咲いてる。

こんな状況でも桜が咲くとワクワクしちゃう。日本人だからかな？

満開になったらお花見行こっと。

ある意味ドラマティックな人生

自分も周りもそういう適齢期なのか色々と問題を抱えてる。

不倫、離婚、セックスレス、シングルマザー、DV、不妊、セックス依存症、鬱、婦人病、夫婦関係

30代も半ばを過ぎて40代になる前ってこんなにバタバタするものなの？これが女の厄年ってやつ？人生を左右させるような事が起きてそれに悩み、向き合っていく。

女同士で集まれば大概の人がこの問題のどれかを抱えてる。

30代前半の頃はおめでたい話や可愛らしい悩みが沢山あってみんなで呑んで酔っ払えばどうにかなるものだった。30半ばを超えた今は抱えてる悩みのレベルが高くなり過ぎて、どれも笑い飛ばせない。体大の問題は長期、またはこれからの人生その問題と付き合っていかないといけないような事ばかり。だからこそ、一緒に悩んだり助け合ったりしていかないといけない。合わせて自身でもそれぞれの問題に真剣に向き合っていかないといけない。昔の様にだらだら文句を言いあって、あースッキリでは終わらせられない問題ばかり。そんな状況の中で幸せや安定を探してどうにか生きて行っている。

そんな状況の中だからこそ見つけられる幸せもあるんだろう。
こんな状況だから見つけた幸せがすごく大切になるのだろう。

人生80年とすればもうすぐ半分来た事になるこの年齢は人生を見直す頃なのかな？大きな決断にも耐えられる年頃になったから色んな事が起きるのかな。

2018年はすでに盛りだくさんで、超ホットな年になりそう。自身にも周りにも色んな事が起こって次は何？って思っちゃう。こんなに日々色々起こってこの一年を乗り切れるのか不安になる。きっとこの年の事は一生忘れられないと思う。

辛い事ばっかだけど以外とへんなドラマよりよっぽどドラマティックな人生だな。こんな辛い日々だけど、きっと客観的にドラマ見る感覚だったら以外と悪くないのかも。

今の行動が未来になるからもっと考えて生きよう。

メンタル荒れてるから家が片付かないけど…昨日少し書類整理してみた。カウンターには乱雑に山積みの紙類。とりあえずいるのと要らないのと分けて整理して捨てた。

すると小さい見覚えのある封筒が出てきた。あー。これ探してた奴だ…。

子どももいない頃にお土産と一緒にもらったカード。そのお土産の中にしまっておいたのに子供が取り出してその辺に置かれてたみたい。

改めて読んでみた。

あの頃私は愛されていたんだなー。って実感した。

書いてある事はシンプルな事だけ、でも分かりやすくストレート。

あの頃の私に伝えてあげられるならこういう小さな１つ１つを大事に、大切にして、愛されている事に奢らず真摯に受け止めて、相手の事もおもやって、二人で過ごす毎日を大切にしてと伝えたい。そしてそれを大切にすることがそのまま未来を見ることになるからって。

私は素直でないし、話す言葉も雑で時に無意識に人を傷付けるような発言を吐き捨てていたりしていた。多分今も気付かずに今もそういう言葉や態度をとったりしている。人の話を聞くのも苦手、途中で口を挟んだりしちゃう。上から目線で発言してる事も多い。私のそういう所が自身の未来を気付かない間にこんな事にしてしまっていたんだろう。

あんなに愛されていたのに、今はその影すらなくなってしまった。私の存在も同居人以下となり関わりを持ち続けたくないと感じさせられる位だ。夫の心は離れていくいっぽう。

未来は見えないでも同時に自分の行動や発言はいつかの未来にそのまま繋がっている。良い悪いではなくてどんな行動を今の自分がしているかがそのまま未来に反映されるんだと思う。

自分の望む未来があるのなら自身を客観的にみて良く考えて言葉を発して、行動をして、相手や周りの人達の事もおもいやっていかないといけない。何気なく思ったことや軽率な言葉は知らないうちに誰なを傷付けてしまって、その積み重ねが自分の思い描いていた未来とは違う方向に進んでしまうんだと思う。多分今と未来は考える以上に直結をしているんだと思う。だから今を、毎日の一つ一つの事を大切に紡いで行かないといけないんだ。

私は夫の事を知っているようできっと知らない事だらけ、多分夫も。だから毎日少しの時間お互いについて知る時間を持つことにした。夫のもこのチャレンジについてはとりあえず賛成してる。

ここで私の使う言葉、夫の話に対する反応、このチャレンジに対する行動が私と夫の未来を左右するかもしれない。

私が出来ていなかった話の途中で口を挟む、上から目線で発言するとかを止めて、話を真摯にきいてもっと相手の事を知りたいと互いに思える日が来るようにしよう。

発言する前に一呼吸置いてみるのも良いかもしれない。焦らずゆっくり会話しよう。自分本位な意見じゃなくて相手の言ってるところの本質を見て理解しよう。無理やりコメントしなくても良いのかもしれない。無理やり興味を持たなくても良いのかもしれない。わからなければ聞けば良いのかもしれない。

色々あるけど最終的には、相手の事をもっと知る事を純粋に楽しんでみよう。最近の嫌な感情はとりあえず置いておいてその時だけは楽しんでみよう。

そしたら少し私の気分も違うかも。変わるかも。

私の中にわだかまりがある事でも楽しく過ごす事で見え方が変わるかも。

自分の描く未来の為に自分を客観的にみて行動も発言ももっと意識を持ってしていこう。