■
夫は良く今の仕事をするようになって心が死んだっていう。
そんな事ないよ。ブロックはかかっちゃってるかもしれないけど、死んでないよって伝えた。仕事をはなれて。療養をして沢山栄養を取って余裕を持てるようになれば、時間は少しかかるけどまだまだ元に戻れるはず。実際そう思ってる。
じゃあ私の心は？
心を散々嬲られたあと、えぐられて、バラバラにされたけど、死には至らず瀕死状態。 共犯の犯行。犯人は精神的な問題があるから裁かれることもない。
常に余計な妄想とフラッシュバックに邪魔されて、面白いほどに何も楽しくない。楽しめない。集中できない。
笑ってても本気で笑えない。
誰にも会いたくない。
家族のこと聞かれるとか最悪。
自分が崩壊しそうで怖いから親にも連絡取れない。
未来も見えない。
毎日ただやり過ごしてるだけ。
自分に目を向けて色々改善しても、外から受けた傷までは自分じゃどうにもならないとこなのかも。
努力でどうにかできることなのかな？
これから一生こんな状態が続くのかと思うと反吐がでる。ただやり過ごすにはまだまだ先は長すぎる。
どんなに多くのものを変えても元の生活はもう戻ってこない。この暗い心も変わらなさそう。
早く全部終われば良いのに。早く無になればいい。
瀕死でも生きてる心があるから辛い。
夫は自分の事で精一杯。だから私の事まで考えられないだろ。
本当は償ってほしい。サポートしてほしい。
他に頼れるものはないから。
でもどっちも期待しない。
どうせなら瀕死状態じゃなくて全部止めてくれたらいいのに。
今夜、我が家に隕石が降ってくればいい。そして奇跡的に子供と夫だけ助かればいい。
終わったらしい
夜、結局もう会わずに終わる事になったって報告があった。
夫は会って話したかったらしいが向こうが
もう会わない方が良い…
って言ってたらしくそれでお終い。
夫も歯切れが悪くなんだかその事についてどう思っているのかよくわからないけど、微妙な幕引きに本当にこれで終わるのなって不安だけは残る。
それでも終わらしてくれた事とその報告は感謝してる。
なんかこれがドラマなら私が悪役なのかなって思ってしまう。恋する2人を引き裂く悪妻⁈
不倫がおわりを迎えて打ち拉がれるヒロインが、
彼に会いたい、きっと彼も…でもあの悪妻が彼の自由を拘束して私たちの間を切り裂く… あの人さえいなければ… でも家庭を壊すなんて事はやっぱり出来ないだから身を引こう、もう会わない！ 的なね。
妄想でドラマかけそう。
そういや相手のオンナは結局会社に一度も出社する事なく退社したらしい。
人生色んな理由で退社したり休職したりはある事だと思うでも三十路こえて理由が不倫のすえ失恋でってちょっと子供じみてないかい？
辞めるにしても、もうちょっとしっかりとした辞め方あっただろうよ。
誰か教えてあげてくれ。
私が気にするとこじゃないけど、自分の将来もう少し大事にすれば良いのに。せっかくキャリアを広げる為に勉強してたのにもったいない。まあ一人暮らしではないようだからその辺甘いのかな。
なんか20代の頃に失恋した時の私を見ているようで忍びない。
人生は恋だけじゃないんだからキャリアとか大切にすれば良いのに。むしろ恋に振り回され過ぎると人生をダメにする。
自分を見失わないと良いね。
そしてどんな始まり方だとしても家庭のある人に手を出さない自制心をやしなって欲しい。悲しむ人が後ろにいるんだからさ。
三十路になったばかりだからまだまだ独身の人と恋をしても楽しめる頃なんだから、後ろめたい恋じゃなくて心から楽しめる恋をしてほしい。
まあきっと数ヶ月もすれば良い人を見つけて、そのうち結婚して家庭に入って奥様にるんだろうね。
でも結婚して子供持ったら今回の事を思い出して後悔してほしい。
って何故相手のオンナの人生心配してんだ？
自分の人生もかなりイタい事になってんのに。
とりあえず１つはケジメがついたというより終息してしまったって感じでイマイチスッキリしないけど。終わりにしよう。
次は夫自身の問題。これから彼の人生をどうやって進めて行くのかを考えていく段階。
まだまだ先は長いなー。
愛するは信じる事
誰の言葉だかわすれたけど、有名な人の言葉。
今の状況ではどうしようもなく難しい。
不安しかないなかで、そんなこと…。
この件の最初にもう残業はしないでって話をした。今の会社ではそれが、現実的ではないのもわかる。
でも不倫中はそこそこ出来てたようではありませんか⁈って嫌味も言いたくなる。
まあそうは言ってもやらなきゃいけない時はあるんだよね。きっと。
そこを信じない訳じゃない。でもそこを信じ易くするようにはしてほしい。
こっちはLINEしても返事もなく、何の確証もなくただ遅いなーっと思うだけ。そうなると実は…とか、もう帰ってこないのかな…とかよからぬ妄想を抱いてしまう。
これが辛い。
わかってるなら先にこうなるから何時くらいになるよってくらい教えてほしい。
勤務時間終わる前には見通しは立つだろうし先にLINEしてくれればいい。
昨日までそのLINEはくれていたのにね。
だから余計に今日はなんで？ってなる。
そして妄想に発展する、イライラにかわる。
ただ、どうやら他の事に気を移してイライラを抑える技は身につけてたみたい。
私に対してそんな気はきかないのかな？やっぱりどうでもいいやって思ってんのかな？
彼女に対してだったらもっと何時頃には終わるから〜っとかちゃっかり言ってたんだろうな。はぁー。
こっちだって理由があればそれを阻みはしない。
この件の後だって会社の飲み会に参加させたでしょ。
もう少しこっちの気持ちも考慮してほしい。
仕事がバタバタしていてめんどくさいんだろうけどさ。でも今はそういう小さい連絡に救われるのに。
わたしが、ただほしいほしい言ってても仕方ないんだけどね。私はこれを嫌味なくかつ、ちゃんと分かってもらえるように伝えないと行けないんだな。
きっと言えば分かってくれるはず。
そうやって伝えてくれる事を積み重ねていけば信じれることは増えてくると思う。
何をしてても放って置けるって楽だったなー。
切り替えてドンと構えて待っていられる位になったら凄いなー。そんな日がくるのかな？
そんな日がきたらそれが愛する事になるのかな？
バレた。けど続けます。
不倫の件についてブログを書いてる事が夫に知られてしまった。
内容がこれだから非公開にして欲しいって。
そんなこと心配しなくても大丈夫。世の中あるブログ数は半端なく、そんな中でこのブログはこの人のだって分かるのはこの件に直に関わってる人だけ。検索したってでてきません。そもそもそんなに世の中私達に目を向けてないから。
個人を特定する程の情報載せてないし。
ここはあくまで私の色んな事を吐き出して、そっから整理していく場所。
書いてる事が全てが本心で、全てが本心じゃないところ。
書きだして、読んで、理解して、消化して、整理して自分を変えるプロセスの為のツール。
じゃあ非公開でいいじゃんって⁈なんかそれは違うんだよね。何が違うのか分からないけど、公開にしてる事でたもてる理性とか？あるのかな？
夫は、ぼくは見ない方が良いよねって言うけど、いつか見られるのも想定内で書いてるし。
まあ始めて1ヶ月もたってないのにバレるって言う私の脇の甘さ。
夫が読んでどう思うんだろう？
マイナスになるのかなー？
こんな事考えてんだーって思うのかな？
よりそう
無理やり帆を進めず少し寄り添ってみる。
全然関係ない小学校の頃の話を聞く。
ただ聞く。
少し互いの心が近くなる気がする。
今必要な答えからは程遠い話だけど、そんな夜も良いのかな。
2017年のもの全てが嫌い
2017年に行ったとこ、見たもの全ていや。
特にある映画がうちの子供に大ヒット。誕生日もクリスマスもプレゼントはそのDVDとかサントラとかだった。旅行にいってもそのおもちゃを見つけてかってきたし。
我が家の会話も必然的にこのネタが多かったんだ。特にハロウィン頃から一気に。
もちろん、いまだに大好きだから車に乗ればその曲げかかり、家でもそのDVDが流れてる。
そして、ふっとした頭によぎってしまった。
あー…これが流行り出した頃って…
みんなで楽しく歌うたってだけど…あーぁ。
サイテー。
そしてこれを書いてる今も流れてるこのDVD。
子供はまだ大好きだから暫くうちではこの映画が流れなくなる事はない。
でも一度頭の中をよぎってしまったものは何処にも言ってくれない。
子供と一緒に楽しんでたものまでも奪われて。
もう何もたのしみがないのよね。
他にも二度と行きたくないレストラン、百貨店、旅行先、遊園地に水族館。食べたくないクッキー。観たくない劇、映画、音楽
去年関わったもの全てなくなれば良い。
消えれば良い。
思い出も消したい。思い出なんてなくなればいい。
どうやって楽しめばいいの？
それでも…
自分なりに自分を変えていこうとどんなに考えて実践してもついていけない自分がらいる。
見えない未来の為に色々考えても意味があるのかすらわからない。
今日は子供の習い事の日。教室に連れて行けば幸せそうな他の家族が沢山いる。それを見るだけで全部嫌になる。
他人と比べない。隣の芝は青く見えるのも分かってる。でもそんなに私は出来ない。そういう所を直すって言っても私の今の心にそこまでやりきる余裕はないかな。
ついでに4月以降子供のレッスンの予定も今月中頃までに決めなきゃならない。そんな明日や来週の事すら見えないこの状況でどうやってそんな先の事を考えられるの？
夫は子供のやる気優先的な事言ってるけど、4月までに離婚になればそんなお稽古ごとなんてやらせてられない。未来が見えない今は、こんな簡単な事すら決められない。
